lunes, 29 de diciembre de 2014

Los 10 destinos de vacaciones favoritos de las travestis

LA PORTERA me ha visto arrastrando una maleta y no ha podido aguantarse las ganas de preguntarme ¿dónde vais de vacaciones las travestis? Tengo un taxi que me espera señor Emilio, pero si tanto te interesa ábreme tú el portal y luego yo te abro mi corazón ¿dónde? En mi blogpuntocom. Lo dejo bien explicado para tí y para Felipe Sexto. ¿Si vamos a la manga del Mar Menor como la novia de Julia Roberts? Ni muertas. Somos mucho más intrépidas. Atenta que no lo explico dos veces.


1. El lugar favorito de las travestis para relajarnos y renovar la vitaldent es el Mercat de la Boqueria, en Barcelona. Nos encanta su trasiego, sus olores exóticos, ver las gambas jubilosas todas locas desparramadas nos da una alegría intrínseca y comernos una pera, quizás. Tu entorno de ojos agradecerá infinitamente la semipenumbra de esta jungla de frutas carísimas y como aquí todo es raro y nos gusta todo lo raro, me tomo una cañita y hago meditación budista.

Foto de Marcelo Aurelio

2. Si somos  más de playa, como te decía, no vamos a la manga del Mar Menor ni a Costa da Morte. Antes que agitarnos con las palas y poner un parapeto ridículo sobre la arena preferimos hacer un espectacular posado en medio del océano viendo pasar la bulba de un Transatlántico.



 3. A las travestis nos gusta salir a comer un bocadillo de mortadela, no por nostalgias sino por el color de este embutido, es como pantalla de pasión, da color, vida, armonía. Mira estas dos amigas mías filipinas montadas en un zapato de mil caballos camino a devorar un montadito delicioso en la city de Marikina, ¿no son lo más? Buen provecho chicas.



4. Decía que lo de las palas en la arena no, pero eso no significa que nos disguste darle marcha al cuerpo y nuestro cuarto destino es allá donde pille un POLE DANCE, palo y a bailar. Aunque surgió en clubs londinenses en los ochenta no hace falta ir tan lejos, un andamio ya vale. Mi teoría es que el pole dance nació en el Titánic, que se balanceaba más que las ecuaciones químicas. Mira mi amiga Aurelia cómo la aplauden y mira Razinger, es una lokarra.



5. No hay travesti que no ame la naturaleza, los animales, las mascotas y qué mejor destino que ir a las Islas Galápago a homenajear a Charles Darwin, que alimentó bien a estas tortugas rabiosas. Todo el día hablamos de las Islas Galápago porque nos lo pasamos en grande, cuando no sabemos de qué hablar, hablamos de las Galápago. Es un tema muy recurrente entre nosotras, tú no lo sabías porque te pasas el día leyendo el Marca.



6. Un formidable destino de vacaciones es un geriátrico para travestis. En esta maravilla arquitectónica pasa temporadas mi abuela, que es travesti. Y la tuya, también. ¿No lo sabías?






Hay madre, qué nubarrón más feo se está poniendo. Como suelo decir, "hace un día de perras" y esta sombra augura un invierno bien largo. La arquitectura es en sí una joya racionalista y hemos diseñado unas escaleras de emergencia para rompernos los tacones. Si no, somos nadie o poca cosa. En cambio mi amiga Alba es una heroína. El destino de vacaciones favorito de las travesti número 7 es: la casa de tu amiga*.

*Y Vera Icon veranea en Pompeya.


8. Lugares con vibraciones anarquistas terroristas soberanistas troskistas. Queda bien hacerse el selfie "junto a" y decir que es cosa tuya. Por ejemplo mi amiga Jeni dice que estranguló a Copito de Nieve y Sandra, que ha volado esta la estatua de Ronald Reagan en Pensilvania. Sandra, eres como Paris Hilton, más tonta que un melocotón. Creo más elegante desatornillar la placa de mármol de Santa Teresa de Calkuta, que queda ideal en el patio con unas hortensias.


     Mi amiga Sandra, pobre. Ahora se ha hecho troskista.

9. Nos encanta cualquier ciudad que tenga un museo de vanguardia, buenos vergnissages, centros de arte decentes donde discurrir con distinción, una copita, un canapé, mi tío de América...o ir al museo un miercoles vacío para estrenar traje de sastre y peinado de heroína Hitchcockniana. Me deleito en un torbellino de mezcolanza barroca y Beuys no está mal...pero nada más provechoso y original que el moño de Carlota de Entre los muertos.




 10. A Carlota le encantaría: las tierras de Mordor, espíritus, uija relámpago, viaje astral, poseimiento total. Mientras la gente se pasa las vacaciones en Sephora, nosotras nos entregamos a la alquimia demoníaca y a la telequinesia desbocada. FIN

El espectro de la Infanta Cristina en el cuerpo andorrano de la Ratas.















jueves, 23 de octubre de 2014

Pervertida entrevista de Avelina Lésper a Cindy Pelma





-Bienvenida Cindy,  en nuestro anterior encuentro me entrevistaste tú a mí y fue muy agradable.
-Así es, Avelina. Es un placer disfrutar tu simpatía.
-Nunca te has considerado artista.
-Lo de ser artista no viene con preaviso. No es como un médico que te dice: “vamos a operarte”, no, no es así. Un día despiertas y te ves la cara transfigurada, descontextualizada a tope, en las antípodas de Sarah Ferguson.

-Entonces ¿crees que el arte es algo involuntario?
-Responde a impulsos superiores y necesarios, luego tú los arbitras y reconduces dentro de un holograma conceptual.  Gestos mínimos, una uña que se te rompe en el cerebro.
-Así que el artista con su mano de Midas transforma en oro cualquier cosa que toca. Todo el arte es un objet trouvé, no hay nada en el arte que no exista en la realidad. ¿Cómo diferencias lo que es arte de lo que no?
-Salta a la vista, mujer.

-Yo soy crítica de arte y considero que lo que tú haces no es arte. Pasemos a revisar lo que llamas arte, tu arte.
-Okey.

-Comenzaste con lo que llamáis normalmente intervención urbana.
-Así es, Avelina. Yo caminaba por la calle estudiando un mesocarpio cuando me encontré frente a una esculturilla en bulto redondo y le di un viaje.



-¿Cómo?
-La mandé a Mesopotamia de un manotazo.

-¿Esa fue tu intervención artística, Cindy pelma?
-Así es, una descontextualización en toda regla. El resultado me gustó bastante. Al principio tuvo impacto, pero en general tuvo muy buena acogida en el barrio, eso me animó a ampliar mi proyecto a otras ciudades de la EU, tuve muy buena onda en el facebook y en el twitter, así que seguí dándole. Creo que mi obra tiene que ver con el consumismo comunista, por eso llevo una bolsa en la cabeza, es mi imagen.

 
-¿Cómo se llama esta pieza?
-S/T,  queda espectacular en la peana. Me encanta la palabra peana. Y la palabra poena también.

-¿Y todo te encanta. Eres taaan moderna?
-Para nada. Soy muy conservadora. Yo era monja y no me gustaba el pornoterrorismo, me gustaba el porno tradicional.

-Anda, haberlo dicho antes…
-Las artistas solemos cansarnos fácilmente de nosotras mismas, sobre todo cuando no tenemos mascota y trabajamos en alguna línea post estructuralista, como es mi caso. Entonces aposté por medios más sofisticados, al mismo tiempo que recuperando elementos emancipatorios.

-¿Qué hicistes pues?
-
Comprarme una maza.



-Cuando estoy frente a un proyecto no quiero que se me eche el día encima y me lanzo, creo en el ímpetu, debo ser la reencarnación de un pintor impresionista, quizás Toulouse Lautrec, que era enano igual que tu cerebro. Luego cojo el coche y salgo corriendo a otra ciudad y me lío a hacer arte, me encanta, pasión. Joder qué escalofríos.



-No sabía que conducías.
-Sí, soy una persona con muchos registros. Me encanta Picasso. Siempre he admirado su cubismo, así que pensé en homenajearle. Todo lo que sea homenaje me tira. Le di con la maza a la Virgen porque el romanticismo es un pretexto para esclavizar a la mujer. El resultado ha dado pie a una nueva serie, “eraser head” o “cabeza voladora”. 
-Obvio. Eres un homenaje a la estupidez.
-Mira qué bonita queda bajo el ibiscus. Esta cabeza está en proceso de restauración. El arte moderno tiene la rara peculiaridad de restaurarse antes de producirse. Lo mismo sucede con los comisarios.
 


-No sé qué decir.  
-Obvio, viniendo de una crítica de arte.









-Y aparte de Picasso, ¿cuáles son tus pintores favoritos?
-La escuela del Manzanares. Siempre me ha flipado la pintura. ¡Me encanta! Pensé que debía hacer algo con colores, pasión, telemática, no sé. Entonces se me quedó grabada una frase de una película de Conchita Velasco: “nació pintando”, que en inglés es “action painting”.



 -Soy muy sensible. Se me nota.

-...
-Nunca utilizo montacargas. Soy mujer ultraconservadora.  

-Ya para terminar, háblame ahora de tus proyectos de futuro.
-Hace un año me ofrecieron dirigir un instituto de arte, en principio iba a llamarse Marina Abramóvil, pero vieron que no iba a funcionar y le han puesto mi nombre: Cindy Pelma Institute.  Enseño el método Cindy, y vaya si funciona, sobre todo con la zozobra  espiritual, es casi patagónica, nunca había hecho un desfile en canoa. Mis alumnos son inmigrantes, cantantes catalanas y españolas, de todos lados. Aquí en la foto dos de mis alumnas en clase de dibujo. Tienen una perversión sexual.



-¿Cómo se llaman?
-Las dos son pervertidas sexuales.




  















lunes, 4 de agosto de 2014

A esta pareja le han pegado un cambiazo y no se enteran

El mayor anhelo de esta hermoza pareja de Devon era que Dios les bendijera el hogar con una criatura. Hace 14 meses Tomi y Loli  cumplieron su sueño. Pero a pocos minutos de dar a luz, alguien les pegó un cambiazo dándoles una perra.

 
Lejos de alarmarse ni sospechar del extraño aspecto del bebé peludote, la madre reconoció la dulce mirada de su marido: "mira que rubicundo" señala risueña Loli.

Al acostarse, Celine Dion en volumen bajito.
shhhhhhh!!!!
Tomi también está coladito por su hija y la mece para que entre en sueño.
La perra está acojonada.¿Cómo no se da cuenta este tío?

 Ay qué ardez de estómago.
Los devonianos viven en una hermosa residencia de dos plantas: 
                              una arriba y otra abajo. ¡Ver para creer!

 ¿Dónde está el azúcar? ¿Dónde está el azucar?
El amor de esta familia no lo tumba ni la criptonita.
Pero Tomi y Loli no saben que el azúcar la vuelve ciega.

¡Ay qué madre más sofisticada! ¿Habrá estudiado antropología? No creo.
La suegra manda que le ponga una correa.
¿Una correa? Y un bozal. No se hablan.
 Loli es bloguera y diseña pendientes.
 Toallas portuguesas de rizo americano.
Sábanas blancas, almohadas blancas.
Con tanto blanco por enmedio
¿quién se da cuenta del timazo? Emilia Pardo-Bazán.
Después de la toma, palmadas y eructito.
¿Cómo ladra un perro inglés?
WOOF! WOOF! ¡Ya habla!
Vengo del futuro. Cleopatra ha muerto.


¿Cómo irás vestida? Yo llevo una bolsa en la cabeza.
Aquí las dos madres con sus hijas CATI y PERRI.
Ay no me gusta, me ha estallado el cerebro.
Ya termino. Déjame que tome aire.
Perri es muy de change.org
Por fin.
Adiós y gracias.


domingo, 27 de julio de 2014

Preciosa entrevista a Avelina Lésper



HOY tengo la gran oportunidad de estar sentada
   frente a una de las más prestigiosas críticas de arte de México.  
                      Avelina Lésper ha hecho una visita
                                        a nuestra ESPAÑA y se ha impregnado
                                                     de alevosía y brontosaurus.

                                                                             



 
-Señorita Avelina Lésper bienvenida.
-Gracias Cindy, estoy encantada.

-¿Quién define qué es arte?
-Lo deciden a conveniencia las instituciones, los museos, las universidades, los críticos, los comisarios con tal de sacar perras.

-No lo pillo.
-Es un arte totalmente subvencionado, una rueda especulativa que comienza en las universidades, donde inventan artistas que son unos inútiles y unos tarados. Este sistema silencia a los artistas buenos porque ponen en peligro esta burbuja especulativa.

-¿Y yo soy artista o soy una baldosa?

-Si fueras una baldosa al menos serías algo, pero no ofreces nada: todo lo que divulgas es humo. Eres una demagogia pura y no tienes sentido estético ni sentido de la orientación.

 -Pues el mes pasado fui hasta Cuenca a pie. Y fíjate, expuse en el Museo de Arte Abstracto doce melones con peluccas prefabricadas en china.
-Tu postulado es “estoy aquí y no pueden llamarme tradicionala”, lo cual es un error de partida pues se está exponiendo lo mismo desde hace tres décadas. Hay infinidad de gente como tú exponiendo melones y caramelos que representan una supuesta espiritualidad, pero en realidad eres superflua y vulgar. No tienes talento alguno, además de inculta. Me das asco y eres una rata. 


-Pero Cuenca es una ciudad con criterio, yo no pongo doce melones con pelucas al tuntún.
-Cuenca tiene dos artistas sobrevalorados pero notables: Antonio Saura y Antonio Pérez.


-¿Qué otros artistas valora positivamente Avelina Lésper?
-Antonio de Felipe, Antonio López y Antonio Ortuño. 


 -¿Y Avelino Sala?
-¿Es una broma?

-¿Cómo crees que podría adelgazarme, con osmosis inversa, con hecatombe?
-De cualquier manera menos sentada una semana como Marina Abramóvic. Nadie vio en ese elogio a la desidia la repetición de Art Is Beautiful. Pero sin el cepillo: se cargaría las extensiones y le explotaría el bótox que le rellena hasta el cerebro.

-¿Por qué hay tantos artistas homosexuales?
-En realidad la cuota de agentes culturales homosexuales debería ser proporcional a los artistas que pasan por el aro, pero no es así. Tengo la teoría de que los artistas, conforme se creen más profesionales, se homosexualizan naturalmente para quedarse las “residencias”, que son tapaderas de ETA y orgías donde se preñan de ecologismo. Otra posibilidad, y esto está demostrado por RTVE, es que todos los artistas que se largan son muy machos y viriles. 


-¿Por ejemplo?
- Eugenio Merino. Podría hacer unas fallas estupendas pero sus esculturas de dictadores están fabricadas con una resina de epoxi altamente tóxica, mucho más dañina que los propios mandatarios y sus hipertrofiados agujeros negros. Luego todas estas obras terminan en la basura y tardan tres mil años en biodegradarse, querida Cindy.

 
-Luego denuncias que los artistas crean obras decididamente efímeras.
-Así es porque han de dejar lugar a las siguientes y que el dinero circule. Se gastan el presupuesto del Ministerio de Cultura en exponer cosas sin valor. Los intermediarios con los artistas son los que se quedan la pasta y el artista no tiene otra opción que aprovechar del discurso social y moral recursos para que un conjunto de obras sin inteligencia sean aceptadas como arte. Así vemos el suelo lleno de zapatos pegados, un calcetín de Isabel Pantoja untado en manteca colorá, una cáscara de plátano, porcelanosas, cartoncitos amarrados a un cable y otras tonterías amparadas en la memoria de un borracho que apestaba a conejo muerto.


-¿Se extiende esta opinión a todo ready made?
-La precariedad salarial explica que un columnista ande fusilando noticias de Lady Gaga. El mundo del arte tiene la caradura de llamarlo apropiacionismo . Peor aún es el concepto objeto encontrado, como si a alguien se le hubiese perdido algo. Más lamentable son los conceptos work in progress o work in process, no por la incredulidad frente el progreso sino por el mal uso del concepto de “trabajo”.  Marcela Jacarilla tiene la poca vergüenza de jactarse de que fulminó un ejemplar de Madame Bovary con la licuadora por “trabajo”.

-¿Y qué dices de Ferran Adrià?
-En el futuro habrá un cadáver que pintará cuadros. Será el primer pintor muerto de la Historia del Arte y yo lo aplaudiré porque destapará la mediocridad del público y la irresponsabilidad de los teóricos.


-Sí, querida Avelina. Pero tu estarás muy muerta.
-Y tú también, mi Cindy. Más muerta que nunca.